Não há de ser nada!

Mas sinceramente...

Quem é o mesmo?
Eu nunca soube quem sou e muito menos sou a mesma...
Deita o rosto aqui, não te quero falando, pode ser chorando, falando não...
Certas coisas, são mais lidas no silêncio, prefiro , sempre preferi o calar por vezes, fui sendo arrastada pro falar, gostei, mas esse meu calar tem força, você foi vindo e se deixando levar, com tudo junto, medo, desejo, aflição...
Deixa comigo algumas coisas, mesmo sendo só lembranças, faz sentindo tempo é mesmo troço estranho e cortante, é errante e se faz assim, ausente, faz assim, encosta aqui, faz assim, não diz mais nada, nasceu em mim, morre em mim, renascendo sempre, nunca a mesma, nunca o mesmo, mesmo sendo nós...

Vai negando tudo quanto pode, vou ficando aqui, deixando correr em mim o que chamo de falso consolo, mas estou gelando, vejo o espelho, ele me enxerga?
Tenho pra mim que não, falar de dor é coisa que se faz facilmente, transpor , farei isso, vou transpor, você que lê neste momento, tanto faz o riso ou choro, não há de ser nada!

Vida!

Quero muito saber o motivo de tudo isso... Amado meu nesse momento não estou cogitando se sou melosa ou não, se as palavras iram ser as mais bonitas ou menos usadas, estou aqui pra me rasgar por inteira, pra confessar toda minha dor por te ter triste e toda a minha alegria por somente te ter, dei-te meu mundo e te recebi em troca, esse é você Lucas, criança grande, que se esconde no seu mundinho cheio de coisas bonitas, que se testa todos os dias, que joga com palavras mas que se entrega sem perceber, como vou te agradecer Vida?

Como te agradecer por existir assim? Moleque guerreiro que tem me ensinado que tudo posso se eu quiser, que pra mover o mundo basta que eu me mova... de papel e deixo a água leva-lo, vai junto tudo que te machuca, deixa lavar Vida, deixa o olhar sangrar e quando cessar você estará curado desse todo que te atormenta, a pior das momento, me sinto assim, vaga, Agora neste exato momento 17: 36 , você saiu á uns 15 minutos e eu estou aqui queimando idéias e chorando sem saber por onde vaga, apenas sentindo sua dor seus pensamentos, amor da minha vida, dane-se o conceito de brega! O que temos aqui, nunca em mundo algum ninguém mais terá, vim correndo pra cá , buscando meu equilíbrio ao escrever, para que quando você voltar eu possa estar calma e te dar meu colo.


Muito provavelmente você já sabe disso, que estarei te velando e de prontidão, que isso não começa nem muito menos termina aqui, eu rogo dia e noite pelo teu caminho, que ele se mostre aberto e que a luzes se acendam ao teu caminhar, pedacinho de mim, metade arrancada de mim, o meu respirar é o teu, esse ar que me falta agora sabemos bem o porque, desejaria um fim de tarde com chuva, eu brinco com você de barquinhosensações é o não poder, não posso, mas padeço com tuas dores, não quero, mas me sinto assim, neste exatoincógnita sem você, só me resta a espera e esta se faz dolorosa de mais, entretanto , recolho-me aos teus pensamentos e rogo o tempo todo por tua volta, que seja plena, sua dor, minha dor...

Você é o meu presente...

Não há motivos pra negar nem ...


Bom seguimos assim, invado cada pedaço teu, toma cada milímetro meu, descansa suas fadigas em meu colo, coisas que nunca ousou dizer, conversas desenfreadas impulsos absurdos, mas isso não causa grande diferença, fomos permitindo descaradamente essa invasão, medo de ambos os lados não foi o bastante ,brigas, gargalhadas, eu nem sei onde tudo isso começou e veja só eu sequer falo de datas ,elas aqui não se fazem necessárias , acontece que tudo permanece intocável, mesmo quando bagunçado, aguça meus ouvidos ,basta um simples sopro, e essa melodia de nós dois insiste em tocar, o dia inteiro assim, clama por mim, chamo por ti, mas entendo que o vento trás mensagens, diversas vezes recuso ouvi-lo, insistente persegue a brisa, diz Vida... " Acha mesmo que nós terminamos aqui?" " Eu tenho certeza que não"


Aceito casar com você, aceito tudo que considero brega, porque contigo tudo fica leve, não há peso, nem sobressaltos,aceito que será o pai da minha filha, ela te espera, aceito que seja um doce com Deus e o mundo, aceito que queira partir, eu assim, você assado , feliz com ou sem mim, ninguém faz noção nem pode tocar onde tudo isso foi parar, nem mesmo nós dois, então não peço que nada entenda coisa alguma, o mesmo desejo de antes, querer bem, como quem quer olhar nuvens e seus desenhos, tudo azulando em nosso mundo,matizes liláses, menino faz um favor pra mi, não cresça, não tome seu coração em peso algum, aquela bendita piscina de bolinhas que eu não pulei, aquele Show que não fomos juntos, as rosas que roubou e pôs pra secar, a casa na Irlanda, você tocando bateria, chegando em casa, e adormecendo sem medo, o prazer contido, onde não há lençois nem cama, vídeos que por um"acaso" são nossos...


Um tal escritor que insiste em nos ter nos seus contos... Então eu rasgo mesmo tudo que sinto e ponho em letras garrafais... AMO-TE... Sei o quanto me vale e me custa dizer e sentir tudo isso, veio aqui seu menino e levou com você coisas que ninguém mais soube como fazer, então eu rasgo mesmo tudo que tennho e deixo adentrar aqui,bem no meio de tudo isso que sou, sem sequer saber se sou, ainda assim, me tire do sério, grite comigo, ria de mim, morra entre minha pernas eu já não quero nem saber onde tudo isso vai parar, o que sei é que não vai, se eu roubo nem que seja uma vírgula do teu juízo te prometo, não o darei de volta... " Se eu morrer não chore não é só a lua"... Venhamos e convenhamos, querendo ou não, com medo ou não, é amor, daqueles que deixa fendas e quando menos esperamos, transborda...

AMU TU CARA DE TATU... "

chuchu que rima com tatu, que rima com eu te amo "... É que não crescemos, que o mundo não permita nunca que isso aconteça, que desde já e sempre, você seja o terror das festas infantis e eu seja a menina do balanço, eu sei que senta sempre no mesmo banco daquela praça, é justamente ali onde sonho em te encontrar.


Ouvindo Tori amos... A sorta Fairytale " Essa, é essa Vida, com essa eu faria amor com você"

Que comece pelo fim.

Quero mesmo é quebrar as louças, queimar minhas roupas, me jogar na parede, rasgar a minha cara, desfigurar minhas mentiras, tratar de fugir, zombar de todo o resto, abandonar pessoas e pedaços perdidos, contratar alguém para que me mate e depois disso receber flores, cortar meus pulsos devagar e rir de mim mesma ao cometer este impasse, cuspir pra cima e dane-se se cair na cara, conheci uma única forma de amar, conheci um único amor e este foi-se , ao menos partiu, pior quem fica esperando por não se sabe o que, ou a incerteza é mais astuciosa? Arrebenta de vez criatura! Troca essa cara feia por uma de cristal, ao menos assim você será mais verdadeira, ria se puder das circunstâncias, seja lacre de mistério, ou cor de alquimia, tanto faz, verter dos pensamentos toda fúria contida, toda sorte desprezada, não importa quantos erram, nem se os acertos são imorais, adentre nas nuvens de um tempo qualquer e destrua toda convicção, comente ao vento essa raiva constante de ser inconstante, despreza o próximo e ame o que morreu, habite só um espaço desde que este se perca em meio á tantos outros, estremeça logo de manhã ao notar que o horizonte não passa de uma linha reta e rente,o que importa a direção? Gritar , gritar, gritar.... Destruir escolas, reformar idéias, concertar lamurias. Danem-se os inocentes !Todos somos culpados, mesmo sem prometer existem os fatos, afinal , "eu prometo" é tão somente palavras assim como " eu não prometo nada ". Então não me venha com essa de, sempre foi assim, nunca foi assado, nem mesmo se foi, e se foi á tempos que partiu, sustente a palavra, ridículo isso, uma vez dita quem irá segura-la? Ai! será que não me ouve? Não detesto mais nem menos que ontem, não quero tanto quanto ou mais que, apenas deixe-me ir sem perguntar por onde ando, nem em que mundo vaguei, odeio explicações, detesto questões, porque sou ambígua, sou de fato insana, terrivelmente esquálida, ferida aberta, meu bem não se assuste o circo apenas começou á pegar fogo, logo um mundo foi-se e ficará, sim só ficará!

Poço sem fundo.

Começo á entender o motivo do meu blog ter esse nome, metamorfoses e sonhos, essas tais transformações que acontecem, se ao menos rompesse de vez, se ao menos fosse uma única dor,ouvir certas coisas dói de mais, pedaços de mim, é isso,eu me encontro em cacos, espelhados querefletem outras mil em mim.

Como juntar tudo isso?
Como não me sentir no canto da sala?
Como não achar que tudo foi em vão?
Como voltar á tona e respirar?
Como não assustar todos ao meu redor?


Durante uma vida inteira, quis ser diferente, quando no fundo eu queria ser igual,quero ser idiota novamente,leiga, burra, solta no vento, sem vontade de voltar, o cansaço veio hoje como nunca,á muito tempo não detestava tanto ser eu, poderia me entregar mais,poderia ser mais simples se na verdade o que quero é simples.

Mas essa não sou eu, sou profunda,como poço sem fundo,complexa ,perplexa,chorosa,sofrida,temida, amada, sim amada, nunca como desejei,mas amada, entendam que não passo de uma menina, que o tempo passou e eu fiquei,que doei meu colo aos que assim desejaram que hoje me dou conta que não á um colo pra mim, que eu não me encaixo em nada que vejo,o tempo em que vivo não é o meu ou simplesmente fui ultrapassada, que essa semana vem se arrastando como alguém acorrentado, pesada e cinza, viajo logo mais, espero ao menos parar um pouco,respirar,novamente respirar, embora deixe metade de mim com outro alguém, metade essa que não adianta temer ou não desejar, ela já tem vida própria, não comando certas vontades nem de meu corpo nem da minha alma, meu acalento, porém, sou temida, noentando sou negada por esta parte o tempo todo, não é sofrimento, é um desabar por inteira ,muito mais que cansaço e tudo que fiz foi errar por amar?

Amei minha vida inteira, fui amor dos pés a cabeça toda minha existência,não aprendi á odiar e isso eu sinto em confessar, chamei todos de filhos, cedo aprendi á perder os que tanto desejava comigo por tempos sem fim, foram partindo,continuei no canto da sala, e eu gosto tanto de rir, e eu gosto tanto das flores, gosto de rir com as crianças,estas me fazem bem ,pelo jeito natural de se admirarem com tudo, tudo é novo o tempo todo, o riso é frouxo,o olhar simples e sinto que assim como eu sempre esperam dias melhores , acreditam em milagres, poço sem fundoJakelina é isso que você é, quanto mais se cava,mais água ,mais lama,chegar até você é praticamente impossível..


. " Você sabe que me contando isso você me afastou de você,não sabe?"
" Sei Vida, mas eu sou assim,não aprendi á mentir"
Por quê verdadeiramente não aprendi á mentir?

Talvez , na verdade,não seja bom me amar,talvez eu deva recomendar e usar uma placa de afaste-se, começo á pensar se eu não deveria ou se já não faço isso, saboto as pessoas, todos os meus erros foram tentando acertar, esperei nada em troca, só a cura do mal, a leveza, descubro hoje no entanto que tal dom, é uma faca de dois gumes, seja com for todos continuam, eu vou estar aqui, no canto da sala, evitando o espelho, medo de me perder nele e não mais voltar, mas então,será melhor assim?

Talvez e mais uma vez eu não tenho a resposta , eu não sei de tudo, não sei nem de mim, só amo,sempre assim,amando tudo e todos,mesmo sendo assim,uma batalha ser eu,uma batalha seguir,eu gosto tanto de viver, quando vejo pessoas que jogam pela janela tudo que possuem por motivos absurdos,isso me irrita profundamente, não foi dado á todos o direito de viver, sobreviver é outra coisa,será que a roupa vem conforme o frio? Ando duvidando seriamente disso, ando vendo pessoas que amo padecer demals que não lhes cabem ,não me julguem eu já senti o peso da " justiça" alheia e sim,ela é letal,não perdoa,massacra ,maltrada silenciosamente e vagarosamente.


E todos o dias eu vejo se confirmarem estas suspesitas, como abutres de almas, não quero me entregar, ainda me restam três vidas, será?

Depende do que é viver,nem todo ser é vivente, nem todo viver é sagrado, doar de si, sentir quem se é , pode ser extremamente doloroso, sei do que falo,que assim seja então! Argumentos eu não tenho, mas sinto sinceramente que algo foi quebrado e não se restitui mais, ando com medo,me parti novamente mas não consigo partir, como morar longe de mim?

Nem faço a miníma...

Aaaaaaa não me chamem de depressiva ou coisa assim! O papel de vítima eu já deixei faz tempo. Só um dia estranho depois de um sonho estranho e ele vai passar como todo o resto... Quando você só sente ou se sente só entende? Não tenho muitas explicações pra dar (grande novidade Jakelina) somente penso, ando aliás pensativa de mais, isso não me agrada muito,quando estou assim eu realmente saio de mim, não ouço o resto, o todo ao redor, fico como que vagando por aí, ou dentro de mim mesma o que é pior,complicado é ter volta,quando volto á mim me lembro que tudo recomeçará e muito pouco mudou, levando de um lado pro outro o pó da estante na flanela velha vermelha,achando ilusoriamente que está tudo espanado. Menina você não existe! Pior que isso,existo sim e estou nessa busca, dois dias atrás ouvi de pessoas diferentes coisas parecidas, que me fizeram com que eu sentisse falta de mim, mas confesso detesto me procurar pois eu me escondo muito bem, quando criança eu brincava disso,nunca me achava,era tão sem graça que ficava por última, e então me entregava, será que tudo continua assim? Tenho que ficar por última achando que alguém vai me encontrar? Não tenho a mínima o que também não é grande surpresa... Taí talvez eu necessite de uma grande surpresa...de um susto sem tamanho... de um flagrante qualquer? Preciso de um flagrante na alma.... "Se quem chegou partiu? Se quem virá já foi? Só pra quem fica os dias são iguais" 23:5o Esse dia vai terminar... E eu também.

Isso é de mais viu!

Neste momento meu more deve estar com algum problemas no pc, quando não é o dele é o meu, isso tá virando conspiração, só pode! Que engraçado isso, alguém tão longe de você fazer tudo que alguém perto se quer sonhou, posso lhe dizer como foi? Posso mas não quero, o fato é que tomou proporção imensa, mesmo ele me sabotando todo santo dia, isso também é novo pra mim, tudo isso também me assusta, todo esse querer desenfreado, perdi as rédeas faz tempo, no máximo o que tenho é isso,vontade louca de correr pra ele , vontade louca de me doar por inteira, acho tudo isso tão irónico quanto ir ao bar ouvir música ao vivo e chegando lá o que vê? Um telão com a banda que você ama. Procuro não entender muito, pra não ensandecer de vez, tudo tão moderno mas ao mesmo tempo o amor é mesmo arcaico, vem de longe mexer com quem está quieto, vem fazer de cada um mais um nesse mundo de insanidades, como guiar tudo isso? Ai meu pai! Como eu faço perguntas e quanto mais pergunto, mais me perco, só tenho esse sonho doido, de me perder de vez, ser arrebatada pra outro mundo, mundo desejoso de beijos e caricias ocultas, mundo devasso de espasmos entorpecidos, mundo esse que eu nem sei onde fica, o que sei, é quem mora nele, o que sei é que ele mora em mim, te dei o nome de Vida!

Morrer? Só se for dentro de mim!

@}---------

Mais que sem medida, simplesmente desconexo...

A síndrome de Freud, um domingo qualquer...



_ Bom, e o que você é?


_Sou rio, profundo, eterna corrente, escuro sempre de encontro ao mar.
_E se eu me jogar nesse rio? _De certo que se não souber nadar, vai morrer afogado...


Aquela noite teve um fim estranho, aroma de cigarro com tequila.

_É eu sempre faço perguntas difíceis.

Ir pra casa às três horas da manhã também não foi por assim dize,r nada sistemático, porém, não que não fosse comum, não comum foi sua última frase.

_Desde pequeno tenho um sonho gostaria de saber qual é?
_Não. Foi minha palavra final.


No caminho pra casa dentro do táxi eu procurava entender racionalmente qual o motivo de eu não querer saber de seu sonho infantil, bom! Nada mais comum, afinal de contas qualquer coisa que chegue mais perto do real não me interessa.

_Moço, por favor, tem um posto de conveniência logo mais á frente poderia parar pra mim? Preciso de cigarros.

Em casa eu olhava o celular, desejando que tocasse. Sua cretina! Não é pra isso que você tranza sem compromisso, vai sentir pena de si mesma nessa altura do campeonato? Começo á lembrar de pedaços da noite, devaneios ou realidade? Afinal qual a diferença?
Vão ser sempre devaneios, é verdade ele tinha as mãos perdidas, quase não consegue achar os botões da blusa, pois pudera, é um meninoAntônia, não passa de um menino, mas sua boca achava a direção de tudo.


_Você sonha muito não é Antônia?
_Sim eu sonho muito, mas é algo entre a cabeça na lua e os pés no chão.
_Eu não consigo dormir quando tenho pesadelos com cobras, acordo sufocado, angustiado, tenho a sensação de que estão embaixo da cama ou sobre mim...

Freud explica... Mas pra ele, tudo se resumia á sexo.

Acho que vou mandar uma mensagem, puta que o pariu! Sua fraca... Me vejo então de frente para todas as mentiras presentes em minha vida, desde menina, a falsa família feliz, o falso animal de estimação, o colégio insuportável, o primeiro namorado, que quando pegou pela primeira vez nos meus seios, quase vomitei de tanto nojo, as meninas mais bonitas, mais inteligentes, eu sempre mais perdida, melhor, mais desencontrada. Que droga! Que desprezível você é!


Pronto, agora começou a chover, preciso de Janes agora, quando ela começar a cantar e rasgar com sua voz cortante, talvez eu me sinta melhor, vinte sete anos e me sinto menor que nunca,puta que o pariu!

Os homens não fazem ideia de como esse joguinho é maçante , na verdade só é bom de início depois queremos mesmo é sossego, uma boa trepada vez enquanto e por ultimo talvez um telefone no meio da madrugada. É dá pra sentir o cheiro dele ainda, não, não quis tomar banho passar um tempo com cheiro dele em mim, faz com que eu me iluda um pouquinho mais.

_Te lembre disso menino, meu pagamento é em sonhos alheios, por assim dizer nada muito emocionante, mas gosto de analisar tais sonhos e os melhores são aqueles que não podem ser realizados, te digo tudo quanto não posso ter me pertence.


Amanhã é domingo, detesto domingos, almoço em família, crianças, programas débeis, na verdade tudo bem já que não tenho que me preocupar com família mesmo, mas algo me deixa chateada, detesto domingo,opa! Mas já é domingo, relógio idiota... ( lá vou eu novamente...)
_Alô...
_Quem é?
_Por favor, queria que me contasse seus sonhos, aqueles de menino...

Egoísticamente só...

Bom eu sempre estive só, não que eu não gostasse de estar só, o que eu não gostava era de ser só entendem?


É uma ténue diferença, mas há sim uma ponte entre ambas, não muito difícil de transpor, no entanto de tudo o que mais me irritava quando criança, eram os amigos imaginários, pois mesmo sendo fruto de minha mente ( será?) eles tinha sobre mim forte influência, no decorrer do tempo entre fragmentos e músicas, poemas e discórdias internas (bendita adolescência!), percebi que eu mesma poderia mudar o colorido de mim, então por vezes me fiz em preto e branco, naquilo em que eu calava eu dizia muito mais, patético?



Pode até ser... Mas era eu quem decidia o que era ou não interessante, pois se tudo quanto tinha não me pertencia ao mesmo tempo eu de lugar algum vinha e pra lugar nenhum iria , sim vocês podem até dizer..." coitada escrava da própria liberdade". Tudo bem! Mas quem não é? Provavelmente esgoísticamente só eu ia de um estado de ser á outro em questão de segundos, seria mais que cordial olhar para os outros e desejar boa sorte, não mesmo! Desejo aos meus sorte, desejo aos seus que a sorte os deseje, alguns sequer merecem as cicatrizes que carregam, cicatrizes essas que perduram vidas, que transcendem eternidades, que anulam qualquer indagação infame.

Tendo um rosto no qual não se pode ler,sendo ambígua o tempo todo, duas que não se entendem, por vezes nem moram juntas mesmo estando no mesmo lugar,duas sombras em espaços iguais, mas em eras diferentes, essa tal relatividade me deixa infinitamente louca! E que eu nunca seja como você, que finge ouvir, mas só fez escutar,que nesses meus devaneios e gritos roucos eu não contenha nada, no meu silêncio desestimulado eu me faça entender, falar de mais as vezes cansa, todo estremecimento desejado,todo gozo contido,todo prazer profano, é necessário medidas drásticas, como aquietar-se diante de um pôr do sol.

Necessita-se entristecer-se para poder emergir daquele poço,fundo ,que quanto mais se cava, mais lama,mais água, sinceramente no fim de tudo eu não busco sentido, melhor mesmo só sentir,nego-me terminantemente á redenção de uma santa, redimo meus pecados ao lamber minhas próprias feridas, instantes são instantes, inconstâncias casuais, términos sequer existem,o que há de fato são cores, fico eu em preto e branco então.

Incógnita

Incógnita




Por mim findaria tudo naquela mesma noite, nem mesmo palavras, nem mesmo palavrões, nada mais tinham razão de ser, nem de estar, tinha aquele sorriso meia boca, que na verdade, nada queria dizer.
Pois é, o velho apartamento, ainda por cima o mundo parece que vai se acabar em água, igual àquela noite, bendita noite!
_ Maldita noite!
_ Não diz isso, chama coisas ruins.
_ Faça-me o favor, você diz coisas sem sentido!
_ Gosto de tempestades...
_ Deve ser por que você não tem horário...
_ Mas não gosto quando falta luz...
_ Tenho medo, é que no escuro não posso me vê, me sinto, mas, mas não me vejo, é como se faltasse o resto, a penumbra não me agrada de verdade, mas é bonito olhar o vento desarrumar tudo.
_ Você só pode ser doida mesmo.
_ Sonhei com você esta noite...
_ Lá vem você! Com mais bobagem, sei e como foi?
_ Estranho..
_ Isso já sei, é de lei...
_ Nós estávamos juntos, caminhando com amigos, e de um momento para outro nós estávamos dentro de um banheiro, agente transava ali mesmo, mas de um momento para outro eu te via sangrar...
_ Sei, sei...
_ Teus olhos, me lembro que não os via, e era tanto sangue, que você já não existia, era só eu e o sangue, mas o mais interessante é que eu não tinha medo e até gostava, depois disso mais nada, eu acordava, sem medo e feliz.
_ Sem medo e feliz?
_Sim na mais completa paz...
Acho que precisa voltar á tomar aqueles remédios, como era mesmo o nome deles?
_ Eu não te amo mais.
_ Como era mesmo o nome dele?
_ Pra mim esta nossa falsa história já não me serve...
_ Você não está nada bem mesmo!
_ Não me ouve? Droga! Toda vez que falo você faz isso. Fingi não me ouvir, por mim tanto faz, é o que quero.


.
Maldita noite! Estava preparada pra abandonar tudo, o emprego, a cidade, o estado, o país, ele...
Mas o que fazemos quando estamos viciados em algo muito maior que nós mesmos? Ele veio novamente, depois de tanto tempo, me ligar, não! Não! Estava muito bem obrigada, estava só, mas bem, mentira! Mentira! Quando vou voltar a falar a verdade?
_ Não eu...
_ Termine o que ia dizer, vamos, você tem essa mania feia de cortar as palavras, sabe que detesto isso.
_O sonho, você me quer morto é isso? Não precisa mentir não me ama desde quando?
_Desde já...
_Sempre é hora, seja lá do que for, olha pra mim!


Olhou, vi que sentia pena de si mesmo, e ainda assim eu não tinha pena dele, aprendi que cada um, tem aquilo que merece, sendo assim também pagava meu preço, e não estava arrependida, de nada.



_ Estive grávida!
_ Como é? Esteve grávida, mas como assim, esteve grávida?

_ Nunca permitiria te ter assim, vivo dentro de mim, matei o que de você restava, agora me mate antes que seja tarde de mais..
_ Está mentindo eu sei, quer ir vá, mas não minta! Não mintaaaaa...
_ Acha que minto, pois te digo, era um menino, como eu agüentaria, ter você em dobro? Tinha quatro meses...
_ Louca, louca!
_ Ao contrário, não foi muito trabalho, conheço pessoas, além de tudo meu “amor”, eis aqui um corpo que não mais te pertence...
Ainda me lembro, eu vi pela primeira e última vez ele chorar, mas, não eram lágrimas de tristeza, eu vi naquele homem, lágrimas de alívio, então tomei a decisão certa, não errei nos cálculos, nada, tudo medido e ao mesmo tempo sem medida alguma,





_Um menino?
_ Um menino, ainda assim mesmo sendo quase nada, dava pra vê, teria seu nariz, eu não poderia, era ele ou eu.
_Vá..
_Gosto de chuva...
_Vá...
_Consegue ouvir lá fora meu “amor”?
_ O vento agora bagunça tudo, e aqui dentro uma tempestade dessas, engraçado.
_Bendita noite...




É poderia ter acabado ali, fui pro ponto de ônibus, será?
Essa hora?
_Moça!
_Moça, está bem?
_ Sim estou, muito, muito bem obrigada, só um pouco enjoada...
_Ah! Sim...
_ Parabéns!
_Quanto tempo?
_Quatro meses.


Ao meu vê, não acabou ali...
Bendita noite!



Em especial á um grande amigo, Jean Loni.





Amélia Porto, 25 de abril de 2008.

Pedaços de Mim?: Olha o buraco da maldade aí gennnnnnteeeeeeee...!!!

Pedaços de Mim?: Olha o buraco da maldade aí gennnnnnteeeeeeee...!!!http://noburacodamaldade.blogspot.com/

Olha o buraco da maldade aí gennnnnnteeeeeeee...!!!

http://noburacodamaldade.blogspot.com



Pessoal é o seguinte, se querem mesmo rir, façam-me o favor, passem no buraco,ops!!! no buraco do P.j, pronto ficou pior ainda, na verdade é o Blog dele. Olha só o cara é um louco, desenha super bem ,mas, não se assustem, meu more P.j é daqueles que guardam um garrafa de Tequila com dois dedos que seja, trocamos muitas bobagens pelo msn, o carioca mais escroto que conheço, e me disse que eu também sou,pois é, tenho também meu subi- mundo, e ele sabe bem disso...( não, não é confissões de adolescentes) Já passamos dessa,mas sacanagem,não tem idade...hihhihi... Pronto está aí.... Ele me disse que ando muito mórbida, disse que é por falta de algo, nem sei o que quis dizer com isso( na verdade sei sim...) Ele também é um filósofo de butiquim...

Lista de promessas de P.j

Primeiro: Uma caricatura minha.

Segundo:Quando ele ficar Ultra, Mega, Pouwer, Ricooooooo... Vou ser amante dele, já viram né? Vou esperar muiitooooooo... (hihihihi...)

Aqui só uma amostra grátis...

Oxente quer mais?

Engraçado, mamar na vaca você não quer né?

AUAHUAHAUAAA SACANIEI...!!!

Desejo...

Não faço á mínima, mas me respondam vocês...

Quando ando por
esse bares da vida, fico observando os seres, humanos ou não,
entendo,vão dizer normal nada fora de contexto, concordo, mas me
concentrei em um comentário de uma amigo, ele me disse,que não entendia
como alguém pode sentar só em uma mesa, e ficar por ali? Sem ninguém
por perto!

Eu disse que gostaria de conseguir isso,ele disse que não
aguentaria, pois bem,espero eu um dia ter a alto suficiência de chegar
num bar qualquer, pedir algo pra beber, e nem me dar conta de todo o
resto, não confundam com narcisismo,apenas indago, se algumas vezes,não
nos deixamos perder por aí?Em outros seres, sempre precisando de algo
mais, de muito mais,eu sofro do que os Budistas consideram o mal maior,
o que causa sofrimento na humanidade, o DESEJO.

Sim eu desejo em todos os momentos, todo tipo de desejo,e aí vem a indagação...

Desejo ou ilusão?!

Melhor
que não confundam...daí que deixo isso pra vocês e mais tarde eu volto
á discutir..desejos, sonhos, ilusões..e tantos outros esses...

Que eu nunca tenha certeza absoluta de coisa alguma, Amém!

Hoje eu definitivamente estou sem entender certas coisas( que novidade!), coisas que me deixam assim chateada em último grau, interessante é que tempos atrás notava coisas que não gosto nos outros em mim, com o tempo isso foi mudando, tomando outras formas.

Essa coisa de amar? Alguém entende isso?
Schopenhauer diria que toda essa conversa de amor não passa de troca de interesses, ou necessidades, que o desejo entre homens e mulheres não passam do desejo e da enganação do corpo, confesso que em partes eu creio nisso,mas não só nisso, se é mesmo só interesse, como explicar que quando perdemos alguém, este morre ou vai embora, ainda sim o amamos, quem sou eu para definir amor?

No entanto, acredito que seja mais que desejo, embora eu ame desejar, para mim o desejo move o mundo, ora mais! Desde que nascemos desejamos seja lá o que for.Eu vejo pessoas com pena de si,vejo o outro achando que estar só é o melhor, para mim isso é covardia, ou seria uma coragem extrema viver só? Eu realmente não sei, quanto valem os sentimentos no mundo globalizado? Quantos bits de emoção nós possuímos?
Medir sentimentos por grau ou tamanho, acho isso contraditório e sem nexo, compreendo a necessidade de se ter o outro, não confundir com possuir, o ter não é ser, agente está, não é.

Como definir evolução? Ciêntificamente, não é complicado, porém no sentido ser da coisa, nem toda evolução é tida como continuidade, no sentido de que o ser humano pouco evoluiu quando se leva em conta que tudo que este cria ao mesmo tempo destrói.

Eu realmente ando de saco cheio de tudo isso! Um amigo disse uma vez, "Nem tudo que é arte é belo, no entando não deixa de ser arte, por evidenciar sentimentos".
O que quero dizer com isso é que, uma vez que nos sentimos sós e temos pena de nós mesmos, somos extremamente egoístas e ainda assim, principalmente seres humanos, defina como quiser tudo que mencionei, não quero dar respostas, prefiro as dúvidas, estas sim me dão a certeza de que ainda vale a pena questionar á si mesmo. Quanto a vocês eu não sei, quanto á mim, menos ainda.

Pois bem, noite dessas estava eu conversando no messenger com um amigo, mais um amigo virtual, oras eles são de verdade não?

Mas não é sobre isto que quero falar, quero mesmo comentar sobre o que falávamos, bom, ele comentou á respeito de sensações, sim de sentidos, como quando você vai ao mar logo cedo e pode sentir o sol morno pela manhã, eu por outro lado gosto quando vai cair chuva naquela imensidão de água salgada, acho lindo e o que sinto, é mais com se estivesse voltando á algum lugar que embora não o conheça ao fechar os olhos posso perfeitamente encontra-lo...

Nossa Amélia mais que papo estranho é esse?

OK! Confesso, estranho mesmo...

Mas me contem, que tipo de sensações faz com que vocês se sintam assim? Felizes, extasiados, melancólicos...

Eu me lembro de um livro de contos da autora Lygia Fagunde Telles...
Do livro : Oito contos de Amor.

Este intitulado As cerejas, especialmente ele me irrita, fala da paixão idiota que uma garota tem por um primo, botânico se não me engano, pois bem sei que no desenrolar da coisa toda, chega uma tia de supetão na estória, o caso é que em uma dada noite, onde chovia e parecia que ia inundar o mundo, estava essa tal tia, dando uns pegas no danado do botânico...detalhe, a outra lá vendo tudo.
Eu fiquei muito puta da vida quando li esse conto, mas vejam só, me senti assim por me colocar no lugar da dita cuja da menina, ué! Bem que eu poderia ter me colocado no lugar da sedutora tia, não fiz isso, mas de verdade eu nem sei qual o motivo (até sei, mas "prefiro não comentar").
Sei que sensações podem ser despertadas de diversas maneiras, podem ser boas ou ruins, ter cheiros e sons, cores e mil linguagens, desde que as sintam, ao menos assim ainda poderão dizer que estão vivos, a morte em vida é algo nojento, sentir pena de si, é deplorável, por isso eu digo,querem morrer? Que morram, mas pelo amor de Deus tenham ao menos um pingo de dignidade!

É complicado fazer escolhas, quando se tem diversas opções, mas complicado mesmo é achar um motivo pra desistir, pois se este não existe, consequentemente você também não.

Estranho?

Muito bem, pela trocentésima vez eu tento..

Não me confundir, não ficar divagando por aí, mas se está em mim porquê não faze-lo?

Eu nem mesma busco compreensão, apenas vou deixando coisas por aí,minha casa em geral retrata meu interior, ou seja,uma verdadeira bagunça, interna e externa, aquilo que posso chamar de "infinito particular",mas não se engane, eu deixo somente pistas, e nada mais, certezas ninguém vai encontrar, daí digo, se pretendem morar em mim...vai ser complicado, sou a proprietária mais esquisita que já conheci, cheia de estranhas manias,cheia de complexos adversos, conceitos?

Acho que não mas como disse, não faz muita diferença, não sei onde guardo nada, lembranças, sonhos, DESEJOS, em baixo da cama deixo coisas pouco usuais, termos e textos sem medidas, é bom falar nisso,por vezes estou sem medida, no tempo em que procurava respostas, acabei por me perder, no momento eu que comecei á me procurar, parei de responder, não, não pela rima, mais por esclarecimento mesmo.

Engraçado falar de esclarecimento nessa altura do campeonato, boa essa..

A pergunta é, vocês também se sentem pedaços de algo, ou somente algo em pedaços?

O que faz de qualquer um filósofo? Questionar.

Porcaria, faço isso o tempo todo...

Os conceituais vão querer me trucidar por isso.

Pedaços de Mim?: Estranho?

Pedaços de Mim?: Estranho?